29/05/2012

Boa noite amor, você sabe que dia é hoje? eu não sei se você ainda lembra mas eu vivia o mês inteiro esperando por esse dia e especialmente com o dia de hoje, eu sonhei durante muito tempo. A gente faria dois anos hoje se não fossemos tão simpatizantes com obstáculos e reviravoltas (que desta vez está mais mais pra um revira sem volta) você entende o que eu quero dizer né? Quantas vezes eu já disse a palavra hoje? E olha que nem gosto dela, o hoje tem sido mais complicado que o ontem. eu tenho tanta coisa pra te falar que eu não to conseguindo falar nada. Sabe.. sempre abro um sorriso quando leio a cartinha que me destes no meu aniversário e no nosso aniversário de ano de namoro (era o melhor presente ter estas datas conjuntas) se eu pudesse corrigir seu texto na parte que dissestes “teve algumas palavras muito presentes nesse tempo que passamos juntos, a tal da ‘saudade’ e o ‘eu te amo’ ” eu diria que que estas palavras se fazem tão mais presentes em mim agora. Quanto cabe na “saudade”? Onde foi parar nosso amor? Na verdade mesmo eu diria que foi tudo mentira se eu conseguisse perder essa certeza boboca de que as coisas entre nós nunca foram meras coisas, e nunca vão ser. As pessoas acham que eu sou idiota, que eu era iludida e imbecil, confesso ser um pouco, o amor faz dessas coisas, mas não consigo acreditar que tudo aquilo que a gente viveu não passou de uma ilusão adolescente. Eu queria saber de você, eu queria saber o por quê, eu queria te fazer tanta pergunta, mas eu fico aqui fingindo que to muito bem resolvida com sua ausência e você já não existe mais. Você sabia que eu gosto de escrever? Você sabia que eu morria de ciúmes? Você sabia o quanto eu te amo? Sabe amor.. eu to bem, se é que importa pra você, eu to até mais feliz, sorridente e simpática (é verdade!) acho que isso tinha que acontecer né? (diz que sim, eu to quase conformada) eu tive minhas épocas de tristeza, ciúme e de inconformismo, mas até que eu lidei com isso tudo melhor do que eu pensava. Tenho saído e me divertido como nunca, tenho feito o que eu quero e me sinto mais capaz de tudo. Não sei por que, mas talvez tenha sido melhor assim. Eu já pensei em tanta coisa louca. Pensei em ir ate a sua casa, em te ligar, em te dá bom dia (mas resolvi que só quando você parar de olhar pra mim com essa cara ridícula de quem acha que é alguma coisa!) não digo isso por mal, eu gosto de você, mas você é um tremendo boboca! (e eu digo isso rindo). Às vezes acho que fico pensando em você por eu ser o tipo de pessoa que não consegue deixar ninguém sair da própria vida, comigo são sempre vírgulas, ponto e vírgulas, travessões, reticências, mas nunca um ponto. A merda da verdade é que eu te amo, t-e a-m-o, e queria tanto, mas tanto poder conversar com você de novo, nem que seja sobre a menina com quem você tá, ou sobre o quanto você tá malhando ou até mesmo, só poder passar ao seu lado e sentir o ar mais confortável, porque fala sério, não aguento mais passar por você e sentir aquele clima chato mais um elevador de gelo seco que vai pra garganta e me deixa sem jeito, sem ação e sem reação. Eu não faço nada por mal, te ver todo dia é uma tortura pra mim e mesmo assim te olho todos os dias com a esperança de sentir que não nos perdemos tanto assim, mas você insiste em me dá a certeza disso e como de rotina me arrependo de ter te olhado. Eu queria tanto saber o que se passa na sua cabeça. Especialmente hoje você me atormentou de forma que pareceu até planejada. Você lembra dos nossos planos? Infelizmente, burramente, estupidamente, idiotamente eu tenho esperanças sobre nosso futuro. Na grande maioria das vezes ocorre de eu estar assim pensando em você e ao lembrar do que fizeste comigo tenho a certeza de que sou uma estúpida e perco a vontade de tudo. Às vezes acho que mais por causa dos outros sabia? e me envergonho disso, espero que você não tenha feito nada devido aos outros nem tenha deixado de fazer. Amor, você ainda tá me acompanhando? Eu não tenho mais vontade de te beijar, ou te abraçar, queria mesmo olhar pra você e ficar ao seu lado o tempo que eu quisesse, calada, ou até mesmo te contando tudo que você tem perdido da minha vida. Eu não acredito que escrevi isso tudo e fugi exatamente do que tinha pensado em te falar, mas não importa. Hoje, exatamente hoje, você me olhou com cara de “para de me olhar porque eu te odeio” podia ter sido mais amável e menos boboca pelo menos hoje né? Caramba, faz três meses que estamos separados e juro que não sei se a ficha caiu. Na verdade eu sei, mas eu não consigo sentir raiva ou sentir vontade de te desejar todo mal pra sempre, isso é patético! O idiota aqui, com todo respeito do mundo que você não merece, é você! E me faz rir saber que continuas o mesmo ridículo, e que não mudaste nadinha, ou mudaste? Acabar contigo me fez lembrar tanto momento nosso que tinha caído no esquecimento. Eu sempre lembro do dia em que nós como um casal “maduro e companheiro” fomos a praia e andamos muiiiito pela areia, conversando bobeira e contando fatos, até chegar no barzinho e você pedir uma cerveja e uma batata-frita. Teve coisa mais linda? Depois percorrer o mesmo caminho de volta pela areia, com aquelas nossas brincadeiras chatas de provocação e mau gosto. Eu lembrei também do dia 29/05/2010, e de como eu voltei pra casa contando a minha família  como você me pediu em namoro. Eu lembrei de tanta coisa que você me disse, de como você me fazia sentir protegida e em outro mundo em seus braços. Dormi tantos dias pensando em você amor, fingi tantos dias não tá nem aí, e ainda durmo, e ainda finjo. To rindo, porque, na boa, te amo e é ridículo isso, a gente bem que podia se encontrar um dia desse né? Eu e você e ninguém precisa saber. To com uma saudade gigantesca. Sim amor, ia esquecendo.. to com outro. Ele tá me fazendo feliz, ele me faz bem, faz tudo por mim e ainda escuta eu falando sobre o quanto você não presta. Você deveria ter o maior ciúme dele sabia? Por que eu até que gosto dele. Viu o que fizestes comigo? Ele é um fofo, me quer sempre bem e o pior é que ele sabe que eu só amo você. Eu sinto sua falta.

PS: Ela ta te fazendo feliz? Sim, eu me importo, mas na boa, vtnc!

                                                                                  Com amor, sua mi.